「我從來沒開口要你幫忙，都是你自願的，為什麼怪我？」
這陣子引發熱議的《長女病》，作者小花媽在書中寫道，在諮商過程中，心理師分享自己和母親相處的經驗：從小就很會看眼色，設法讀懂母親沒說出口的話，小至做家事，大致提供金錢，沒想到在某次大吵中，媽媽說出：「我從來沒開口要你幫忙，都是你自願的，為什麼怪我？」
「長女病」或「長女症候群」不是正式疾病名稱，而是指家庭中長女（或具長女特質者）因爲社會和家庭期待，長期承受過多責任和壓力的狀態。 特徵包括自我要求高、習慣照顧他人、壓抑情緒、不敢拒絕(課題分離問題)、容易焦慮內疚，長期壓力下容易導致身心失調。
身為排行老二的女兒，雖然這本書有「承接長女角色的二女兒」這篇，但最打中我的，是心理師分享和母親的課題。
可能是成長經驗、原本個型、所處環境…….我也容易解讀他人眼神去行動(甚至會過度解讀)，在高敏感測試中分數總是爆表。
在《兄弟姐妹心理學中》一書中，這麼描述「中間孩子」：「(中間孩子)大多纖細敏感，懂得察言觀色。但身邊的人通常不認爲他們是體貼周到的類型，因為他們太會察言觀色，刻意不展現出來。」
小花媽的心理師那次大吵後，自己去尋求協助，學習不再解讀媽媽的眼神，媽媽沒說就當不知道。
「她發現她的體貼與懂事，不過是他人合理化叫她做事的藉口」
後來某次母女兩人出門買菜，媽媽對女兒發脾氣，怎麼不主動幫忙提東西？
心理師回以：「以後你不開口，我會當作沒看到。你要練習需要幫忙就開口，而不是一直期待會有像我這樣的乖小孩，懂事地幫忙。然後再跟我說：『我又沒叫你幫忙。』大家都是大人了，我也有自己要做的事情，沒有義務二十四小時照顧你的情緒。」
心理師發現自己的懂事和體貼，只是他人合理化叫她做事的藉口。
懂事才不會被拋棄，不可以辜負別人的信任……這些信念從小緊緊束縛在身上，是時候適度解開了。
回想過往，我也曾好幾次覺得別人沒有讀懂我沒說出口的期待，生悶氣甚至爆炸，讓別人莫名其妙。
後來有陣子和一位同事合作專案，他是個有話直說的人，我內心頻頻驚呼「原來這樣也可以！」漸漸也有樣學樣用「不內耗」的方式和他相處，陌生但輕鬆愉快。
例如有次遇到連假，下班前我問他：「某個統計數字我還在回收中，連假中如果有變化要傳給你嗎？」
同事回以：「你可以傳，但我不一定會處理」(附加笑臉)
過往的我可能會糾結要不要傳，這次決定表明立場：「你下個決定吧。假期中非必要我不跟同事聯繫公事，你確定要做我就傳，不做就等放完假再說。」
同事爽快回以：「那就等放完假再說」我也快樂關上電腦休假去。
從《長女病》中，我們看到當代台灣「女兒」、「女性」所背負的壓力和期待，看見之後，要逐漸練習為自己鬆綁，告訴自己「不完美也可以」、「不一樣要達到所有期待」。
