兩個研究生各自心懷愧疚，因為自己可能犯的錯害死指導教授。

為了學位得在十四天內，從地獄救回教授。

原書名：Katabasis /ˌkatəˈbeɪsɪs（名詞，古希臘語），意思是「英雄下行冥界的故事」。

讀完匡靈秀的《巴別塔學院》，我無縫找了《地獄修業旅行》，果然也是美好而豐沛的閱讀體驗。

地獄裡處處是人世的映照，看似荒誕脫序的言行，卻又瘋狂的有一絲合理。

「失去自己的身份是一件很可怕的事。如果沒有了記憶、背景、人際關係和地位，你又是誰呢？如果你來世的命運比前世更糟糕怎麼辦？理論上靈魂享有無限的生命，有無數次機會可以體會世間善惡，但這並不重要。從靈魂的主觀角度來說，輪迴與死亡並無差別。」地獄裡死去的年輕魔法師學生，寧可在地獄遊蕩也不願「冒險」轉世，免得「淪落」到比魔法師更低的社會階級。

「傲慢之殿」裡的鬼影令人噗嗤一笑：「他會背圓周率來炫耀」、「他每次都大聲翻閱考卷」、「比起提出疑問，他更喜歡批評指教」、「他到現在還會問別人大學入學考試成績」、「他到現在還會告訴別人自己的大學入學考試成績」……

「憤怒之殿」對「憤怒」的描述，真是貼近一個詞：「內耗」

「但丁將憤怒之殿描述為斯提克斯河的沼澤，沼澤中住著憤怒又赤裸的靈魂」。

「他們只在喉嚨裡咕嚕/因為他們說不出完整的語音。」…….

「這似乎是有詩人第一次知道憤怒不只是外在的，不只是一個咆哮肆虐，毀滅周圍一切的龍捲風。有時你只能把憤怒往裡吞，像一塊燃燒的煤炭，有時它只會灼燒你一個人，由內而外慢慢侵蝕，直到你窒息。」

在地獄裡掙扎求生，也在和自己的心魔搏鬥，面對死亡陷阱，愛麗絲反而鬆了一口氣：「她無法否認，內心深處其實鬆了一口氣，因為一切終於脫離了她的掌控，所有的算計、施法和掙扎不再有意義。一切總算畫上了句點，而她無能為力，這讓她感到欣慰。」

失去了夥伴、失去指導教授施在自己身上的魔法，消解了「完美」的記憶能力，也開始放過自己：「記憶並不是維護完善的圖書館，反而是被蛾蛀了的地下室，裡面的光線黯淡模糊、搖曳閃爍，但她這時卻又想起。大家其實無時無刻不這麼過活的啊，她自己這輩子大多數時間明明也都是這樣子活過來的。你在黑暗中摸索，靠著故事而非紀錄安頓下來，就這樣湊合著接受你所擁有的片段，並盡全力填補上其他部分。」

身為讀者的我，跟著愛麗絲且行且走、在地獄裡不斷「突破舒適圈」，終於也面對曾讓她不敢直視的「太陽」：指導教授格萊姆斯，發現過往不就是被PUA，重拾回自己的信心，用記憶力(諷刺的是，這曾是教授對她的無情試驗)換回一個圓滿結局。

相較於《巴別塔學院》令人難過卻又不得不的結局，《地獄修業旅行》很慷慨的給予一個「沒想到居然可以這麼圓滿」的快樂結局。無論如何，期待打開《黃色臉孔》，想必又是一趟作家精心準備的讀者的閱讀饗宴！

「那個還好吧！你不知道$$班的&&老師超煩，一直要求成績！」

下課時間的辦公室總是熱鬧非凡，同事們的抱怨聲此起彼落。

「你的任務是穿過沼澤，不是跟一群鱷魚搏鬥」

前兩天在脆上看到這句話，浮現兩本有異曲同工之妙的書：《別跟豬打架》和《垃圾車法則》。

《別跟豬打架》 的作者Bob Rosner引用來比喻職場和人際關係中的困境。

簡單來說，面對無理/禮取鬧之人，與之糾纏沒有好處。

避免無謂消耗：和「豬」打架（爭論、糾纏），你會變髒（心累、情緒受影響），而豬卻很高興。

策略性撤退：與其正面交鋒兩敗俱傷，不如學習應對，設定停損點，或將他們移出核心任務，讓他們做簡單的事，避免造成不必要損害。

保護自己：不用贏過「豬」，而是保護自己不被拖下水，安然度過風暴，維持自己的專業和清白。 

《垃圾車法則》 強調「不丟垃圾，不收垃圾，全心專注，成功快樂！」　

作者認為，日常生活中，我們不免負面情緒， 這些情緒若未能適當排解、 自己就成為滿載垃圾的垃圾車。 另一種情況是，身旁的人把垃圾往我們身上倒， 長久受到影響，自己也變成垃圾車。

書中還有一段「向垃圾車說不！」的宣言：「我不收生活中的垃圾。當我看到垃圾車，我不收垃圾。我只是微笑、揮揮手、祝福它們。然後繼續往前走。而且，我不丟垃圾給別人。我不是垃圾車！從現在起，我不收垃圾。」

也曾在網路上看過一句話：「永遠不要拿自己的一時怒氣，去糾纏或挑釁『垃圾人』，在僅有一次的生命和難能可貴的好心情面前，所有的退讓都無比光榮」

別當豬、別當鱷魚、更別當垃圾車， 讓我們把心思集中在美好的事物上， 把熱情保留給那些生命中最重要的人。

這陣子引發熱議的《長女病》，作者小花媽在書中寫道，在諮商過程中，心理師分享自己和母親相處的經驗：從小就很會看眼色，設法讀懂母親沒說出口的話，小至做家事，大致提供金錢，沒想到在某次大吵中，媽媽說出：「我從來沒開口要你幫忙，都是你自願的，為什麼怪我？」

「長女病」或「長女症候群」不是正式疾病名稱，而是指家庭中長女（或具長女特質者）因爲社會和家庭期待，長期承受過多責任和壓力的狀態。 特徵包括自我要求高、習慣照顧他人、壓抑情緒、不敢拒絕(課題分離問題)、容易焦慮內疚，長期壓力下容易導致身心失調。 

身為排行老二的女兒，雖然這本書有「承接長女角色的二女兒」這篇，但最打中我的，是心理師分享和母親的課題。

可能是成長經驗、原本個型、所處環境…….我也容易解讀他人眼神去行動(甚至會過度解讀)，在高敏感測試中分數總是爆表。

在《兄弟姐妹心理學中》一書中，這麼描述「中間孩子」：「(中間孩子)大多纖細敏感，懂得察言觀色。但身邊的人通常不認爲他們是體貼周到的類型，因為他們太會察言觀色，刻意不展現出來。」

小花媽的心理師那次大吵後，自己去尋求協助，學習不再解讀媽媽的眼神，媽媽沒說就當不知道。

「她發現她的體貼與懂事，不過是他人合理化叫她做事的藉口」

後來某次母女兩人出門買菜，媽媽對女兒發脾氣，怎麼不主動幫忙提東西？

心理師回以：「以後你不開口，我會當作沒看到。你要練習需要幫忙就開口，而不是一直期待會有像我這樣的乖小孩，懂事地幫忙。然後再跟我說：『我又沒叫你幫忙。』大家都是大人了，我也有自己要做的事情，沒有義務二十四小時照顧你的情緒。」

心理師發現自己的懂事和體貼，只是他人合理化叫她做事的藉口。

懂事才不會被拋棄，不可以辜負別人的信任……這些信念從小緊緊束縛在身上，是時候適度解開了。

回想過往，我也曾好幾次覺得別人沒有讀懂我沒說出口的期待，生悶氣甚至爆炸，讓別人莫名其妙。

後來有陣子和一位同事合作專案，他是個有話直說的人，我內心頻頻驚呼「原來這樣也可以！」漸漸也有樣學樣用「不內耗」的方式和他相處，陌生但輕鬆愉快。

例如有次遇到連假，下班前我問他：「某個統計數字我還在回收中，連假中如果有變化要傳給你嗎？」

同事回以：「你可以傳，但我不一定會處理」(附加笑臉)

過往的我可能會糾結要不要傳，這次決定表明立場：「你下個決定吧。假期中非必要我不跟同事聯繫公事，你確定要做我就傳，不做就等放完假再說。」

同事爽快回以：「那就等放完假再說」我也快樂關上電腦休假去。

從《長女病》中，我們看到當代台灣「女兒」、「女性」所背負的壓力和期待，看見之後，要逐漸練習為自己鬆綁，告訴自己「不完美也可以」、「不一樣要達到所有期待」。