母親巨大的手掐著我的脖子，一點一點地用力，我就要喘不過氣來了。「媽媽，好難受，求求你，停下來！我錯了！我錯了！」「我要是沒生你就好了。」母親的話透過毛毯傳進我的耳理。我不知道該怎麼辦才好。

以上是《拋棄母親》的作者菅野久美子，在小時候的真實經歷。

從幼稚園開始，母親就頻繁虐待她，例如把她壓入浴缸，或是用布罩著她的頭。為了滿足母親的虛榮心而不斷努力投稿，直到在國中遭受嚴重的校園霸凌，變成不出家門的繭居族，她也自承曾多次無法忍受憤怒，對母親施暴，幸好閱讀與寫作讓她沒有鑄下大錯。

我十四歲時沒有殺掉父母，沒有被父母殺掉，沒有殺掉不認識的陌生人，是因為書是我的好夥伴。不，準確地說，是因為我透過書，知道了在我未曾見過的廣闊世界裡，還有很多成年人站在我身邊，願意為我這個失語的孩子吶喊。正是這種感受和想像，阻止我進入那個瘋狂的世界。

直到她上了高中交到朋友，才發現世界如此遼闊，不如母親所灌輸的狹隘價值觀。大學終於離開家，有了自己的生活。隨著工作的進展，她接觸到「事故屋」、「孤獨死」等議題，也發現這些和「疏於自我照顧」、「與父母關係惡劣」環環相扣，決定為同樣為親子關係所苦的人發聲，動筆寫下此書。而她也決定尋求「代理家人」服務，不再和母親接觸，還自己人生後半場的自由。

掙脫「偏心」的傷、「討愛」的循環

書中許多段落，讀來怵目驚心，代際創傷若不妥善處理，會造成偌大傷害。

作者在繭居時期，曾質問母親當年為何虐待她？母親選擇裝傻。

如果那時她能承認的話，該有多好啊。只要一句『對不起』就夠了。只要這樣的一句話，我就能得到救贖。這麼多年來，我一直在期盼她的道歉，但母親始終沒對我說過

而在作者長大成人後，回憶童年時陪同母親回娘家，母親也多次質問自己的父母，為什麼對其他手足較好，這麼偏心？得到的回答總是：「說這什麼話？我對你們幾個孩子都是一視同仁的！」失望的母親嚎啕大哭，甚至在回程時差點開向逆向車道，帶著年幼的作者同歸於盡。

有位朋友曾提到自己的母親，直到過世前都對自己的父母親的偏心耿耿於懷，晚年甚至染上毒癮，用來逃避無法承受的情緒，令人傷感。

作家羽茜曾在臉書上寫道：「有一種偏心的傷是，父母自認為賞罰分明，卻沒有察覺自己並不是對每個孩子都是如此。對於自己偏愛的孩子，做什麼都可以包容和接受，甚至不會察覺到這個孩子有什麼問題。…….不被愛的孩子再怎麼努力，也沒有辦法讓父母意識到自己的不公，一直在幻想有一天父母會說出『還是你比較好』的人，最後得到的待遇往往不會改變，只是一個比較好用的工具而已。」

承認自己不被愛很殘酷，但必須得讓代際創傷停止，才能不再傷害自己和無辜的人。

飽受親子關係所苦而落筆為文的，還有佐野洋子的《靜子》。

這本散文集是作者面對臥病在床的母親，回溯母女之間的親情糾葛。「我清楚認知到我可以用錢拋棄母親」，「我要是愛母親的話，或許不掏半毛錢也覺得心安理得，任由她在大房間裡翻來滾去，或是送她去我認識的便宜養老院也不會覺得良心受到苛責。我內疚自己不愛母親，所以必須選擇最高級的養老院。」住進養老院的母親（靜子）已是癡呆狀態，「母親變成不是母親的人，我們頭一次好好對話。」

中止接連倒下的厄運骨牌，從勇敢求助開始

這本書除了誠實坦露自己的過往，最後兩章也令人動容。

作者在工作的某次機緣中，接觸「囤積症」、「事故屋」、「孤獨死」等議題，發現會走到這地步的原因，和「疏於自我照顧」有很大關係，也會牽連到「和父母關係不佳」造成的自我價值低落。

《你發生過什麼事》一書中寫道：

一切的源頭都是調適不良。人永遠有股衝動想要得到調解、尋求安適、填滿獎賞桶。但事實證明，最有效的獎賞方式是人際關係。人與人之間的正向交流能帶來獎賞與調適，如果少了願意關心、陪伴、支持的人，幾乎不可能擺脫任何形式的不健康獎賞與調節。

人需要與其他人的正向互動，才能在關係中逐漸復原。我們必須關心自己，也關心身邊的人，形成互相扶持的社會安全網。

另外，正如作者提到，要不是十四歲時接觸到書，給予自己許多撫慰，可能會犯下大錯。《隱性虐待》也寫道：「在書本上吸取的養份，已經足夠幫助我建立對世界的美好期待，足夠相信這個世界上有美好事物存在，儘管那些美好存在我永遠到不了的地方。但是，只要存在，就有希望。」

童年創傷張牙舞爪，人生顛頗難行，但我們可以自我幫助。透過開口求助、互相扶持和閱讀，相信總會找到屬於自己的路。