這陣子引發熱議的《長女病》，作者小花媽在書中寫道，在諮商過程中，心理師分享自己和母親相處的經驗：從小就很會看眼色，設法讀懂母親沒說出口的話，小至做家事，大致提供金錢，沒想到在某次大吵中，媽媽說出：「我從來沒開口要你幫忙，都是你自願的，為什麼怪我？」

「長女病」或「長女症候群」不是正式疾病名稱，而是指家庭中長女（或具長女特質者）因爲社會和家庭期待，長期承受過多責任和壓力的狀態。 特徵包括自我要求高、習慣照顧他人、壓抑情緒、不敢拒絕(課題分離問題)、容易焦慮內疚，長期壓力下容易導致身心失調。 

身為排行老二的女兒，雖然這本書有「承接長女角色的二女兒」這篇，但最打中我的，是心理師分享和母親的課題。

可能是成長經驗、原本個型、所處環境…….我也容易解讀他人眼神去行動(甚至會過度解讀)，在高敏感測試中分數總是爆表。

在《兄弟姐妹心理學中》一書中，這麼描述「中間孩子」：「(中間孩子)大多纖細敏感，懂得察言觀色。但身邊的人通常不認爲他們是體貼周到的類型，因為他們太會察言觀色，刻意不展現出來。」

小花媽的心理師那次大吵後，自己去尋求協助，學習不再解讀媽媽的眼神，媽媽沒說就當不知道。

「她發現她的體貼與懂事，不過是他人合理化叫她做事的藉口」

後來某次母女兩人出門買菜，媽媽對女兒發脾氣，怎麼不主動幫忙提東西？

心理師回以：「以後你不開口，我會當作沒看到。你要練習需要幫忙就開口，而不是一直期待會有像我這樣的乖小孩，懂事地幫忙。然後再跟我說：『我又沒叫你幫忙。』大家都是大人了，我也有自己要做的事情，沒有義務二十四小時照顧你的情緒。」

心理師發現自己的懂事和體貼，只是他人合理化叫她做事的藉口。

懂事才不會被拋棄，不可以辜負別人的信任……這些信念從小緊緊束縛在身上，是時候適度解開了。

回想過往，我也曾好幾次覺得別人沒有讀懂我沒說出口的期待，生悶氣甚至爆炸，讓別人莫名其妙。

後來有陣子和一位同事合作專案，他是個有話直說的人，我內心頻頻驚呼「原來這樣也可以！」漸漸也有樣學樣用「不內耗」的方式和他相處，陌生但輕鬆愉快。

例如有次遇到連假，下班前我問他：「某個統計數字我還在回收中，連假中如果有變化要傳給你嗎？」

同事回以：「你可以傳，但我不一定會處理」(附加笑臉)

過往的我可能會糾結要不要傳，這次決定表明立場：「你下個決定吧。假期中非必要我不跟同事聯繫公事，你確定要做我就傳，不做就等放完假再說。」

同事爽快回以：「那就等放完假再說」我也快樂關上電腦休假去。

從《長女病》中，我們看到當代台灣「女兒」、「女性」所背負的壓力和期待，看見之後，要逐漸練習為自己鬆綁，告訴自己「不完美也可以」、「不一樣要達到所有期待」。

作者小梶沙羅1958年生，2019年開始在雜誌上刊登照護父母生活的散文，用輕快流暢的筆調，書寫沉重的一打四長照生活，深受歡迎。

第一篇「照護工作終於到我頭上！」即使有住在離老家五分鐘車程，從事自營業的大哥，作者還是辭掉工作二十五年的公司，搬回從東京走跨海高速公路一小時半的故鄉。

箇中細節作者雖然沒有多花筆墨描寫，細思卻耐人尋味，讓人聯想到最近引起熱議的《長女病》。

作家張慧慈(小花媽)的作品《長女病：我們不是天生愛扛責任，台灣跨世代女兒的故事》引起許多讀者共鳴，我們看到那些理所當然的期待，對女性造成的傷害。

「長女病」是指過度燃燒、過度盡責的親職化小大人。作者也表示，「長女病」不見得只存在於長女身上，也可能發生在次女或其他手足身上。

在《錢先花光還是命先沒了》中，我也看到一個超級盡責的女兒的身影。

即使女兒特地搬回來照顧父母，媽媽講話毫不留情：：「在我家吃閒飯的人，憑什麼指手畫腳！」

行為也是毫不掩飾的偏心：

相對於老爸把銀行存摺交給長子，也就是我大哥管理，只有急需時才會領出來，老媽卻完全不准我們碰她的存摺、印鑑，當然還有錢包，她即使用爬的也要自己去附近的提款機提款。

成長時期的心結沒有完全處理妥當，現在又得每天相處，根本短兵相接，作者也直白表示：「說實話，我也一直不喜歡媽。」

除了自己高齡的父母，膝下無子的阿姨和姨丈頻頻出各種狀況，讓她花費大量自己的時間和精力去一打四長照四個老人。

書中有句話這麼說：「做過照護的人，在喪禮哭不出來」

國高中死黨的母親以九十三歲高齡過世，接到訃聞時，作者最先想到的是「如釋重負了吧」。原本應該是要致意「請節哀順變」，但彼此分享過太多對老父母複雜煩惱的情緒，說這些話顯得見外甚至矯情。

最後決定傳：「伯母也終於輕鬆了，辛苦你了。」同學立刻回傳：「是的，我想她真的是福壽雙全了。」

作者選擇辭職回到家鄉，挑起照顧雙親終老的責任，非但得不到什麼感激，還得面對父親的各種跳針行為、母親的種種脫序行徑。看完書我只想問：會後悔做這個決定嗎？

「手足本來就是一種互動規範會被推到極限的人際關係」

《教養大震撼》一書中，作者引用蘇格蘭斯德靈大學的Samantha Punch博士的研究：「手足本來就是一種互動規範會被推到極限的人際關係。兄弟姐妹之間，憤怒與不悅都不必壓抑下來，禮貌與包容可以擺一邊？」她認為，孩子有善待朋友的誘因，對兄弟姊妹卻沒有。

手足之間競爭著父母的關愛和資源，要如何才能和平共處？

《教養大震撼》引用伊利諾大學的Laurie Kramer博士的兩個觀點，頗值得參考：

第一、一味強調父母關愛的手足競爭，掩蓋一個更重要的事實：即使在每個孩子都得到父母大量關愛的家庭中，「小孩如果沒人教，兄弟姐妹之間也很難發展出和睦關係。」應該少強調一點爭寵相妒，多強調一點技巧養成。

第二、「手足關係在弟妹出生前就決定了」：兄姐的與人相處之道都是在朋友互動中養成，再把所學的東西用到弟妹身上……朋友關係才是改善手足關係的觸媒。

成長過程中父母多機會教育相處技巧，手足也在與各自朋友相處的過程中，磨練社交技巧……但如果成年後，手足關係仍不融洽呢？

《兄弟姊妹心理學》在書的尾聲也提供讀者幾個解方，我想推薦其中一個：兄弟姐妹常是自己的「陰影」(受到壓抑的自我)。

身為老二的我，也可以思考：「是不是因為是中間孩子，凡事都用『跟我無關』的態度來面對呢？」(我的確有時會這樣)

看見「角色」的限制和可能性

讀完這本書後，我有兩個收穫：

第一、在職場上的定位和任務。

書中寫道：「(中間孩子)由於長期處於『旁觀者』的角色，缺乏合作能力，有時還會無意間破壞團隊和諧，變成我行我素的『搗亂者』。不過，由於中間孩子具備獨立完成工作的能力……只要給予他們明確角色和適度自由，讓他們自主處理工作，通常都能表現得很好。從這個角度來看，不要勉強他們融入團隊，反而更能發揮他們的長處。」

回想過往與人合作的經驗，我的確不擅長，也常常搞砸。我比較喜歡獨立完成工作，只要有明確任務，主管也適度放手和給予支持，結果通常不差。

過往從來沒有從「家中排行」這個角度，去思考「與人合作」這件事。之後在與人合作上，除了更清楚自己的「屬性」，也可多觀察合作對象的家中排行角色，或許能多一些相處的線索。

第二、運用在教學現場

作者強調，人生是由許多錯綜複雜的因素交互影響而成，兄弟姐妹只是其中一個。況且，出生順序、男女組成、年齡差距等等也都會造就更細緻迥異的個體狀況。

身為國文老師，改作文時常得以/被迫一窺連導師都不見得清楚的心事。

有次改到一個女學生的作文，她寫到身為家中長女，忙碌於工作的媽媽總交代她要好好照顧弟弟，她努力做到了，但常常累到寫不完自己的功課。

下課時間我找她到走廊聊聊，先鼓勵她對家庭的付出，再輕聲提醒她：「你也是小孩，你也需要被照顧，如果真的受不了，記得要好好跟媽媽說。」學生聽了眼眶一紅，微微點頭。後來上課，見她神色逐漸開朗，甚至有些調皮多話，心中默默鬆一口氣。

推薦這本《兄弟姊妹心理學》給大家，無論是獨生子/女、老大、中間孩子還是老么，都可以從中更釐清自己過往的角色，進而去調整，甚至創造屬於自己的角色！

然後作者也表示，「長女病」不見得只存在於長女身上，也可能發生在次女或其他手足身上。

諾貝爾文學獎得主韓江的作品之一，也是亞洲首部榮獲國際曼布克獎作品《素食者》，女主角英惠就是承受諸多暴力的次女。

＝以下有《素食者》劇透，請慎入＝

英惠本來是個丈夫眼中「挑了又挑，再平凡不過的女子」，丈夫最滿意的就是她的「生活能力」(會煮飯、能徒手拍死蟑螂)。某一天英惠突然開始不吃肉，丈夫束手無策也沒有想求專業協助。

「坦白說，我對莫名其妙的事一點耐心也沒有。」

在某次家庭聚會中，英惠的家人輪番勸告，軟硬兼施要她吃肉，父親一怒之下打她一巴掌，英惠的弟弟則是幫著父親行使暴力：

「小舅子抓著妻子的力量遠比大姨子拽著岳父的力氣大……雖然小舅子也大喊著想阻止父親，但他並沒有鬆開抓著妻子的手」

被逼到極致，英惠選擇自殘，被送進醫院，弟媳也不諒解：

「公公逼二姐吃肉是過分，但她死活不吃也不對吧？再說，她拿刀做什麼……這種事，我長這麼大還是第一次遇到，這讓我以後怎麼面對她啊。」

岳母對女婿只覺得：「我真是沒臉見你」

英惠的姐夫在英惠自殘當下，背起她緊急送醫：

小姨子拋棄自己生命的瞬間，似乎成了她人生的一個轉捩點。沒有人可以幫助她。對她來說，所有人—-強迫她吃肉的父母，旁觀的丈夫和兄弟姐妹—-他們都是徹徹底底的外人，亦或者是敵人。

當其他家人選擇不往來，只有英惠的姊姊留下來當英惠的監護人，處理住院事宜，她也回憶起過往：

父親總是對英惠動粗，雖然英浩也偶爾挨打，但至少他還能靠欺負街坊鄰居的小孩發洩一下情緒。因為身為長女的她要代替終日辛勞母親為父親煮醒酒湯，所以父親對她多少會收斂一些。然而，溫順而固執的英惠卻不懂看父親的臉色行事，所以只能默默承受這一切。

來自原生家庭的虐待和暴力、婚後丈夫只著重自己的工具性，甚至違反其意願強制性交…….英惠從選擇不吃肉到不進食，最後被強制灌食，小說收尾在英惠的姊姊陪同英惠緊急就醫。

「長女病」，是過度燃燒過度盡責的親職化小大人；「次女癌」，則是同時承受性別弱勢和不被祝福的出生。願這些故事一一被訴說，苦難不再延續到下一代。